Jag har länge tänkt att om du behöver vara beroende av ditt horn för att spara ditt bacon på din motorcykel, så gör du det fel – en idé som bekräftas av dennaKanadensisk rödbrun Troy postade på MO förra veckan. I det läget låter ditt horn bara som ett gnäll. Den tjocka damen i Kia har redan sjungit, hon slog dig rättvist och springande för att berätta för polisen kommer bara att förvärra din skam.
Faktiskt på grund av naturen hos nästan alla motorcykelhorn låter de nästan alltid som gnäll. Mestadels är ditt tuta där för att pipe-pipa folk framför dig som inte vaknar när ljuset blir grönt, för att berätta för din dejt att du är där, eller för att tuta argt medan sopbilen backar över dig. Att kräva din rätt till ditt utrymme på en motorcykel är som en mus som kräver sina rättigheter av en katt. Jag använder mest mitt horn för att pip-pipa folk som somnambulerar i snabbfilen när jag slinker förbi dem, slicka körfält, en artig påminnelse om att sluta vara en sådan hänsynslös tönt (i brittisk bemärkelse, förstås) som händer för snabbt för dem att hämnas.
De senaste händelserna har fått mig att börja ändra åsikt. Eftersom fler och fler minoritetsgrupper har krävt och, överraskande nog, fått rättigheter under det senaste decenniet (homosexuella som gifter sig, transpersoner som får kissa, svarta som kräver att inte bli skjutna, etc.), har det fått mig att tänka att det kanske är vår tur.
Varför ska de största fordonen ha de starkaste signalerna? Om du inte kan se en 18-hjuling eller ett lok visuellt, borde du få köra? Och om du är en blind fotgängare, behöver dessa enorma fordon ett tuta tillräckligt högt för att blåsa dig ur dina strumpor, med tanke på att dina överkompenserande hörsel- och vibrationsavkännande organ är så mycket mer akuta? När det gäller ett tåg, är inte spåren, för en, och grindarna och blinkande röda ljus, tillräckliga bevis för de flesta att dra slutsatsen att ett mycket stort flerhjuligt fordon kan komma med?
Det är baklänges, helt bakåt. Det är det minsta fordonet med minsta chans att bli sedd som behöver den starkaste varningsanordningen. Tillsammans med obligatoriska uppvärmda grepp kan jag behöva flytta på att motorcyklar från och med nu kommer med allvarligare horn. Något som en Stebel Nautilus kan fylla räkningen.
Varför har vi stått ut med så svaga horn under så lång tid? Högljudda pipor döljer pipor, de smälter bara in i det allmänna larmet och ger folk extra incitament att köra över oss. Hela poängen med ett horn är att säga till hjärnstammen: Hej! det är ett nytt högt och irriterande ljud, vad kan det vara?!”
Vrid ner dina högtalare om du klickar på detta på Howard's Horns.
Nu står vi inför ett helt nytt hot: autonoma fordon. Enligt den här rapporten är föraren av en Tesla S det senaste offret och kör glatt tillsammans, enligt ett annat konto jag läst, njuter av en Harry Potter-film:
Tesla säger att kraschen inträffade medan en Model S färdades på en delad motorväg med autopiloten inkopplad och en traktorsläp körde över motorvägen vinkelrätt mot bilen. Varken programvaran eller föraren såg den vita traktorsläpvagnen och ingen broms användes.”
Om autopiloten inte kan se en traktorsläp över vägen, kan din motorcykel lika gärna vara en X-wing fighter, och inget horn skulle ha räddat dig. Ändå är det känslan av egenmakt som är viktig, att du vidtog några åtgärder även om din sista stora trotshandling var att tuta i ditt svaga horn.
Jag har skrämt mer än en fotgängare när jag försökte göra en sväng på Africa Twin och olika CB500. Varför, Honda? Varför?
För att ytterligare komplicera saken verkar det som om någon kanske samarbetar med motorcykeltillverkarna för att få oss av vägen en i taget: På senare tid har de lokaliserat våra signalhornsknappar på platser där du måste konsultera bruksanvisningen innan du tutar. Efter att ha placerat hornet för alltid längst ner på det vänstra ställverket, på ett gäng av dess nyare modeller har Honda och andra börjat sätta blinkerskontakten i botten, och hornet ovanpå den, vilket resulterar i att jag tutar varje gång jag vill signalera en sväng. (Lyckligtvis signalerar jag sällan, och föredrar att ge råd om mina avsikter för bilister genom att sladda bakdäcket eller med en serie svängningar för att få deras uppmärksamhet. På förgasardagarna var en vältajmad bakslag ett bra sätt att uppmärksamma folk på att de var följer för nära.)
Grupptester med nya cyklar och sådana som bibehåller den traditionella signalhornsplaceringen resulterar i en komedi av tutar och arga blinkersavstängningar hos egensinniga förare när vi byter från cykel till cykel.
Jag älskar allt med Yamaha FZ-07 förutom var de placerade hornet. När du väl har justerat kan du dock uttrycka ditt missnöje med höger blinkers och horn i en flytande rörelse. Det är verkligen en tyst punkt, eftersom du inte kan höra FZ:s horn i hastighet med öronproppar i ändå.
Det får mig bara att klia mig i huvudet och undra varför, och allt jag kan komma på den senaste tiden är en stor högerkonspiration. Det skulle inte förvåna mig att få veta att människorna som undertryckte 200 mpg-förgasaren ligger bakom att gömma hornknappen. Motorcyklar är egentligen det enda som står mellan självkörande allt annat, vilket innebär att fler människor kör och förbränner mer bränsle, och mer vinster för Big Oil och Big Electricity. När du kan åka på en roadtrip och se Harry Potter-filmer, ja, det finns inga fler skäl att stanna hemma. (Påminn mig om att ta patent på handskfackets mikrovågsugn och Big Gulp-dispensern.) De måste först få oss motorcyklar från vägarna, i säkerhetens namn förstås. Vi får inte låta dem göra det.
Tack och lov att euron vägrar gå försiktigt. Ducati Multistrada har några av de bästa ställverken i branschen, inklusive bakgrundsbelyst – och de lyckades fortfarande sätta hornet där det hör hemma.
Mitt bästa råd är detsamma som alltid: Kör som om du är osynlig. Till det skulle jag vilja lägga till och bära ett riktigt högt horn om det alls är möjligt. En där du kan hitta knappen i all hast och få den tjocka damen i Kia i alla fall att blöta sig lite. Enkla nöjen.
